Triangle de karpman
- Human centric
- 18 déc. 2025
- 8 min de lecture
Le triangle de Karpman, ou triangle dramatique, est un modèle psychologique utilisé pour analyser les interactions conflictuelles dans les relations humaines, notamment en entreprise.
Il permet de comprendre pourquoi certaines discussions dégénèrent rapidement en conflit et comment les rôles implicites adoptés par chacun entretiennent la tension.
Sommaire
Qu'est-ce que le triangle de Karpman ?
Origines et concept par Stephen Karpman
Le triangle a été développé dans les années 1960 par le psychologue Stephen Karpman, inspiré par l’analyse transactionnelle. Il a observé que les conflits ne sont pas aléatoires : ils suivent souvent des modèles répétitifs où trois rôles principaux se manifestent.
Karpman a montré que ces rôles Victime, Persécuteur, Sauveur se renforcent mutuellement. Les individus passent souvent d’un rôle à l’autre, consciemment ou non, ce qui crée un cycle de conflit auto-entretenu.
Les trois rôles : Victime, Persécuteur, Sauveur
La Victime
Se perçoit comme impuissante et/ou injustement traitée, ignore ou minimise ses propres compétences
Attire souvent l’attention ou la protection d’un Sauveur, et peut aussi générer de la frustration autour d’elle.
Vous endosser le rôle de la victime quand ...
lorsque vous exagérez vos difficultés pour éviter d’agir ou réfléchir en profondeur à vos problématique. Vous pensez que l'important c'est essayer, sans réussir vos objectifs (parce que selon vous, ils sont inatteignable) . Vous voyez peu de solution et beaucoup de problème ce qui vous paralyse et vous pousse souvent à demander de l'aide. Vous manquez de confiance et d'assurance dans vos capacités. Vous recherchez souvent de l'attention et du soutien et ce, même si on vous dénigre.
Le Persécuteur
Se positionne comme critique ou autoritaire, souvent pour affirmer son contrôle ou sa supériorité.
il se considère comme compétent, l’autre est un incapable et recherche une Victime.
Vous endosser le rôle de persécuteur quand ...
Vous juger les autres sévèrement et ouvertement, vous pensez avoir raison et que la "ligne droite" est la meilleure méthode pour solutionner un problème. Vous devenez agressif, et vous souhaitez expulser votre frustration.
Le Sauveur
Il Intervient pour résoudre les problèmes des autres, sans qu’on le lui demande.
Bien que motivé par ses bonnes intention, il entretient le cycle en renforçant la dépendance de la Victime, en la laissant dans la dépendance et non en la guidant vers autonomie.
Vous endosser le rôle de sauveur quand ...
Vous cherchez à soulager la détresse de la Victime, à calmer la situation, acheter la paix, sans aborder le problème de fond, ou à aider spontanément les autres sans qu’on vous l’ait demandé, souvent sous l’influence d’un fort stimulus émotionnel.
Comprenez que ces rôles sont interchangeable, une victime peut passer persécuteur puis sauveur à tour de rôle que la situation évolue.
Enfin, chacun de nous a un rôle de prédilection dans le triangle dramatique. Il est essentiel de le reconnaitre et de rester vigilant sur les évènements qui nous incite à adopter cette posture.
L’objectif de cet article n'est pas de juger les rôles, mais de sensibiliser le lecteur aux dynamiques des jeux psychologiques afin d’en sortir efficacement, tout en préservant les relations humaines.
Comment fonctionne le triangle dramatique ?
Les conditions d'entrée dans le conflit (Amorce, Point Faible, Réponse)
Un conflit ne surgit jamais par hasard : il suit un mécanisme identifiable qui peut être anticipé et géré. Selon le modèle du triangle dramatique de Karpman, trois éléments clés déclenchent la dynamique conflictuelle :
L’Amorce
Il s’agit du déclencheur initial, souvent subtil, qui contient un sous-entendu ou une critique implicite. L’amorce attire l’attention sur un sujet sensible et prépare le terrain pour une réaction émotionnelle.
Le Point Faible
Chaque individu possède des zones de vulnérabilité , cela peut être
manque de reconnaissance
peur de l’échec
sentiment d’incompétence.
Comprenez bien que l’amorce agit directement sur ce point faible (sur la corde sensible) et déclenche une réaction émotionnelle.
La Réponse
Lorsque l’amorce touche le point faible, une réponse s’active automatiquement, positionnant la personne dans l’un des trois rôles du triangle dramatique : Victime, Persécuteur ou Sauveur. Cette réponse émotionnelle déclenche le cycle du conflit, qui peut s’auto-entretenir et évoluer au fil des échanges.Exemple : face à une remarque implicite, un manager peut devenir Sauveur en intervenant trop vite, ou Persécuteur en critiquant, renforçant ainsi la dynamique conflictuelle.
Le cycle conflictuelUne fois la réponse déclenchée, le conflit peut se prolonger avec des permutations de rôles, des malentendus et des frustrations, rendant la résolution difficile sans intervention consciente.
Exemple de la dynamique des jeux psychologiques
L’Amorce
Victime :
C’est compliqué l’informatique, je n’arrive pas à faire mon tableau Excel
Se sent impuissant, cherche de l’aide sans directement la demander,
Consciemment ou inconsciemment, ce message va toucher le "point faible du sauveur"
Scénario 1 : la victime et le sauveur
Le Point Faible:
Le sauveur, peut vouloir aider pour se sentir utile, pour valoriser ses compétences ou bien parce qu'il est mal à l'aise avec la détresse de son entourage.
La Réponse :
Sauveur :
Oh laisse, je vais te montrer… viens, on va tout refaire ensemble depuis le début.
Prend la situation en charge sans qu’on lui ait clairement demandé, et se positionne comme celui qui « sauve ».
La suite du jeu psychologique et l'inversion des rôles
Victime (devenue Bourreau) :
je ne peux rien faire si on ne me dit rien ! et tu vois, tu aurais pu me l'expliquer comme ça avant
La victime à obtenu de l'attention, est légitimé en tant que victime "Je ne peux rien faire si on ne me dit rien ! "
"tu aurais pu me l'expliquer comme ça avant " et passe dans un rôle de bourreau : critique frontale pas très agréable.
La suite dépend de la nature des relations, mais ce scénario est très courant en entreprise.
Scénario 2 : la victime et le Bourreau
L'amorce est identique au scénario 1, mais cette fois ci elle rencontre une autre personne qui va prendre le rôle de bourreau.
Le Point Faible:
Le bourreau peut être
Il supporte mal le manque d’effort, de compétence ou de logique.
Il a besoin de se sentir compétent, au-dessus, légitime.
Il confond difficulté de l’autre et faiblesse de l’autre.
La Réponse :
les réponses possible du bourreau en fonction du point faible
Il supporte mal le manque d’effort, de compétence ou de logique.
« Franchement, ce tableau est basique, tu compliques tout. »
Il attaque pour se protéger de son propre agacement. La victime obtient toujours de l'attention.
Il a besoin de se sentir compétent, au-dessus, légitime.
« Ce genre de chose, un stagiaire le maîtrise depuis longtemps. »
Il écrase l’autre pour flatter son ego.
Il confond difficulté de l’autre et faiblesse de l’autre.
« Je l’ai déjà expliqué, si tu ne comprends pas, je ne peux rien faire de plus. »
Il refuse d’envisager que son explication puisse être en cause.
Les conséquences néfastes du triangle dramatique
Impact sur les relations personnelles et professionnelles
Le triangle dramatique transforme les échanges en jeux de rôle plutôt qu’en communication ouverte.
Les messages deviennent indirects, condescendants, accusateurs ou manipulateurs.
Les malentendus et frustrations s’accumulent plutôt que d’être clarifiés.
Dans le travail, cela retarde la résolution des problèmes et crée des tensions relancées en boucle.
Sortir du triangle de karpman
Voici un guide pour sortir du jeu psychologique du triangle de Karpman
Prenez conscience de votre rôle favori, vos reflexes et votre communication.
Sortir du rôle de Victime
J’exprime mes besoins de manière claire
Mes demandes sont précises, explicites et orientées solution.
Je reste vigilant à ne pas transférer la responsabilité de mes difficultés aux autres.
Je suis responsable de mes compétences
J'agis de façon responsable de moi même
Au quotidien :
Vous devez renforcer votre confiance en vous en développant vos compétences et en vous formant régulièrement.
Cette montée en compétence permet de sortir du réflexe récurrent consistant à demander de l’aide systématiquement face à une difficulté.
Avant de chercher des causes extérieures, prenez le temps de vous demander comment vous pouvez résoudre la situation par vous-même.
Formation utiles
Nous vous conseillons de vous former sur la communication assertive et sur la communication non violente.
Sortir du rôle de Bourreau
Je reste attentif à mes émotions et aux facteurs déclencheurs susceptibles de me rendre agressif, qu’il s’agisse de mes valeurs personnelles, de mon état émotionnel, de mon niveau de stress ou de mon ego. Attention, Il est facile de vous provoquer.
Au quotidien : Je fait particulièrement attention à ma communication, qui peut avoir un réel impacte sur les autres et produire l'inverse de ce que je désir.
Lorsque quelque chose ne va pas dans le travail, je cherche à l'exprimer d'une manière honnête, sans agressivité et dans le respect de vos besoins et celui de l'autre.
Egalement, une formation sur la communication assertive serait très bénéfique, la gestion des émotions seraient un plus.
Sortir du rôle de sauveur
Lorsque vous aidez, c'est parce qu'on vous l'a explicitement formulé.
Ne proposez pas des solutions/conseil toutes faites, pour les autres, adoptez plutôt une attitude qui fait accoucher d'une solution par la victime (Voir la maïeutique de Socrate), ce qui favorise l'autonomie et la responsabilité.
Connaissez vos limites de compétence et restez dans vos champ de responsabilités
Apprenez à gérer vos émotions, surtout face de situation émotionnellement désagréable (dispute, conflit, intense tristesse...)
Apprenez à dire non, car vous ne pouvez pas aider/sauver le monde, vous devez aussi vous préserver et vous avez probablement d'autres priorités.
Triangle de karpman dans le couple
Victime dans le couple
Dans le couple, la Victime se sent souvent dépassée ou incomprise, fuyant les responsabilités et attendant que l’autre résolve les problèmes. Ce rôle crée une dépendance et bloque la prise de décisions communes, rendant la relation stagnante et parfois frustrante pour les deux partenaires.
Sauveur dans le couple
Le Sauveur cherche à régler les problèmes de l’autre, parfois au détriment de ses propres besoins. Malgré de bonnes intentions, ce comportement empêche le partenaire de devenir autonome et peut générer des tensions ou des frustrations dans le couple.
Persécuteur dans le couple
Le Persécuteur critique ou contrôle l’autre pour affirmer son pouvoir. Ce rôle intensifie les conflits, fragilise la communication et pousse souvent les partenaires à changer de rôle dans le triangle, maintenant une dynamique relationnelle malsaine.
Aller plus loin : alternatives au triangle dramatique
Le triangle compassionnel
Le triangle compassionnel est une version positive du triangle dramatique de Karpman. Il transforme les rôles négatifs en attitudes constructives :
Victime → Observateur
Au lieu de se sentir impuissante, la Victime devient l’Observateur de ses émotions et de la situation, prenant conscience de ses besoins et responsabilités sans blâmer l’autre.
Persécuteur → Protecteur
Le Persécuteur se transforme en Protecteur bienveillant, fixant des limites claires et guidant avec respect, sans agresser ni contrôler.
Sauveur → Partenaire
Le Sauveur devient Partenaire engagé, offrant son soutien de manière équilibrée, en respectant l’autonomie de l’autre et en favorisant la coopération.
L'assertivité et la communication non violente
Assertivité
L’assertivité permet d’exprimer ses besoins, opinions et limites de manière claire et respectueuse. Elle équilibre le respect de soi et celui des autres, réduisant les conflits et les frustrations dans les relations personnelles ou professionnelles.
Communication non violente (CNV)
La CNV de Marshall B. Rosenberg, favorise l’écoute et la compréhension mutuelle. Il y a de nombreuses notions à comprendre en CNV, mais la technique la plus connu est OSBD : observer sans juger, exprimer ses sentiments, formuler ses besoins et faire une demande concrète. Cela facilite des échanges constructifs et prévient les malentendus.
Questions fréquemment posées sur le triangle de Karpman
Comment savoir si je suis impliqué(e) ?
Pour savoir si vous êtes impliqué(e) dans le triangle dramatique de Karpman, observez vos comportements et réactions dans vos relations décrite ici
Peut-on sortir définitivement de ce schéma ?
Oui, il est possible de sortir du triangle dramatique, mais pas de manière instantanée ni définitive sans vigilance. Voici les étapes clés :
